别再被妈妈逮住了！《隐藏我的游戏二攻略》骨灰级玩家吐血整理，包你通关！
说真的，有时候我真怀疑《隐藏我的游戏》系列的设计师，是不是童年时期受过什么心理创伤。不然，怎么能搞出这么个玩意儿——一个让你在亲妈眼皮子底下，用堪比谍战片的脑回路去藏一台游戏机的游戏？尤其是第二代，我勒个去，那简直是把荒诞现实主义和超自然想象力搅和在一起，给你端上来的一盘“烧脑麻辣烫”。
你是不是也这样？对着屏幕抓耳挠腮，把手机都快戳出火星子了，眼看着妈妈的脚步声越来越近，游戏机还是没个着落。那种绝望感，比考试最后一道大题没做完还揪心。别急，哥们儿我刚从那个“战场”上爬出来，身上还带着硝烟味，今天就是来普度众生，把这本“通关秘籍”交到你手上。
这篇攻略，我不打算一关一关给你报答案。那太没劲了，跟直接抄作业有啥区别？我要跟你聊的，是这个游戏反人类的“底层逻辑”。你一旦悟了，别说第二代，就是出到第二十代，你都能横着走。
核心心法就一条：放弃你作为一个正常地球人的所有逻辑。
记住，在这个游戏里，牛顿的棺材板是压不住的，因果关系是可以随便乱接的，你妈也不是你那个每天给你做饭的妈，她是个拥有全图视野、自带索敌雷达的终极BOSS。
举几个让我印象深刻到想给设计师寄刀片的关卡，你品品。
比如第四关，那个棒球少年。房间里有棒球、手套、球棒。你的第一反应是什么？肯定是想办法用棒球干点啥，对吧？砸窗户？不行。扔柜子？没用。你把所有跟“运动”沾边的东西都试了个遍，结果呢？妈妈推门而入，GAME OVER。我卡在这关足足二十分钟，最后气得乱点，你猜怎么着？真正的道具是墙上的日历！把日历撕下来，居然藏着游戏机！你敢信？用棒球棒去够日-历！这脑回路，比西伯利亚的铁路还长。它在教你什么？它在教你：最不可能的地方，就是答案。 那些看起来最合情合理的选项，全都是陷阱。
再说说第十二关，相扑力士那一关。爷爷坐在那儿，旁边有个相扑力士的画。这一关的迷惑性在于，它让你觉得关键点在爷爷身上。给他递茶？给他捶背？都没用。你甚至会想，是不是要等爷爷睡着？错！大错特错！这关的精髓在于“跨界”。你要把场景往右边拖动，会发现隔壁还有个房间，一个真正的相扑力士在那儿热身。把茶给他喝，他一发力，好家伙，直接把墙给干穿了，游戏机就从墙洞里递过来了。这叫什么？这叫“空间折叠术”。设计师在用生命告诉你：别被眼前的屏幕框住，世界比你想象的要大。
还有更离谱的，第十九关的长颈鹿。我看到那头从天花板伸下来的长颈鹿时，整个人都斯巴达了。这玩意儿出现在一个日本小学生的房间里，合理吗？但你必须接受。然后你会发现，你可以像玩滑梯一样，从长颈鹿的脖子上滑下去……滑到另一个次元，拿到游戏机。这是人能想出来的吗？这不是攻略，这是玄学。它在颠覆你的世界观：当一个东西的出现毫无道理时，它本身就是道理。
所以，你看懂了吗？玩这个游戏，你得把自己切换成“神经病”模式。
看到水龙头，别只想着用它洗手，试试看能不能放出一条鲨鱼。
看到一本书，别想着去读，试试看能不能把它当成梯子，或者从里面掏出一把圣剑。
看到你奶奶，别只想着她会给你零花钱，也许她才是隐藏的武林高手，一掌就能把藏游戏机的柜子拍开。
游戏里的每一个道具，每一个角色，都不能用常理去揣度。它们的存在，就是为了打破你的思维定势。那个扫地机器人，可能不是用来吸尘的，而是个交通工具。那个挂在墙上的苍蝇拍，可能不是用来打苍蝇的，而是召唤外星人的天线。
最后，给你几个实战小技巧，算是附赠的“速效救心丸”：
- 疯狂拖拽：上下左右，能拖的地方都拖一遍。世界真的比你看到的要大。
- 万物皆可组装：拿到一个道具，别急着用，看看能不能跟另一个道具“合体”，经常会有意想不到的化学反应。
- 时间也是道具：有时候，什么都不做，干等着，反而会触发剧情。
- 别怕失败：这游戏的失败动画才是精髓！每次被妈妈抓到，看看那些搞笑的结局，本身就是一种乐趣。多死几次，你离真相就更近了。
好了，话就说到这。这篇与其说是《隐藏我的游戏二攻略》，不如说是一份“精神病人思路广”的入门指南。别再把它当成一个正经的解谜游戏了，把它当成一场盛大的行为艺术，一场与设计师之间的脑电波共振。当你开始享受这种被“戏耍”的乐趣时，恭喜你，你已经真正毕业了。现在，去吧，去拯救你那台水深火热中的游戏机！祝你好运，我的朋友。
