史上最坑爹游戏攻略3独家解密：别再摔手机了，这些反人类关卡设计师看了都得流泪！
我跟你讲，有些东西，真的，你不能用常理去揣度。比如你老板的心思，比如你女朋友为什么又生气了，再比如，就是这部手机里的精神污染源——《史上最坑爹游戏3》。
别跟我提什么智商、逻辑、推理。在点开这个游戏图标的那一刻，你就应该把这些玩意儿打包扔进回收站，顺便再清空一下。想通关？你需要的不是一个正常运转的大脑，而是一个能跟开发者隔着屏幕对骂，还能get到他那种阴间笑点的“神经病”同款脑回路。
而我，就是那个已经在地狱里走过一遭，带着满身“坑”疤，回来普渡众生的活菩萨。这篇所谓的攻略，你也可以看成是一个老玩家的血泪史，以及对游戏设计师滔滔不绝的……嗯，赞美。
咱们先从那些让你怀疑人生的“入门级”关卡说起。还记得那个帮小屁孩拿到棒棒糖的关卡吗？我当时天真啊，我以为这是个物理游戏。我试着挪动所有东西，想搭个桥，或者利用杠杆原理。我甚至把手机倒过来，妄图让重力帮我一把。结果呢？小屁孩纹丝不动，棒棒糖高高在上，屏幕上的我，像个傻子。
我足足卡了十分钟。十分钟啊！人生有多少个十分钟可以浪费在这种地方！最后我忍无可忍，愤怒地晃动我的手机，嘴里念叨着：“摇！我让你摇！摇下来啊！”
然后，奇迹发生了。
屏幕里的小屁孩，他……他被我摇晕了。对，你没看错，他头顶冒着金星，一个踉跄，手里的棒棒糖“哐当”一声掉在了地上。
通关了。
我当时就愣在那里，手里还保持着疯狂摇晃的姿势。我感受到的不是通关的喜悦，而是一种巨大的荒谬感。这算什么？暴力通关？这游戏是在教唆我虐待儿童吗？设计师你出来，我们聊聊，我保证不打你。
这，仅仅是个开始。后面的关卡，一个比一个离谱，一个比一个挑战你的生理和心理极限。
比如那个“让飞机飞起来”的。你把飞机拖到跑道上？没用。你给它加油？想多了。你甚至可能去找什么隐藏的开关。朋友，醒醒，格局打开！你得把你的手机，像扔纸飞机一样，做出一个“投掷”的动作。是的，就是那个你差点把手机甩出去的动作。成功的那一刻，我感觉我的心跳都漏了一拍。这游戏，不仅费脑子，还TM费手机！要是真有谁玩这关把手机扔出去了，我强烈建议他找游戏公司报销。
还有更绝的。有个关卡，让你找到Wi-Fi密码。屏幕上一个路由器，旁边一串乱码。我当时就想，这肯定是密码提示，什么凯撒密码、栅栏密码……我把大学里学的那些密码学知识全搬出来了，算得我头都秃了。
结果呢？
密码就是路由器上贴着的那个Wi-Fi名字本身。它就那么明晃晃地写在那儿，而你，像个傻瓜一样，在它旁边的乱码里寻找宇宙的奥秘。这已经不是脑筋急转弯了，这是对玩家观察力和自信心的双重侮辱。它在嘲笑你：“想那么复杂干嘛？你个笨蛋。”
玩《史上最坑爹游戏3》，你必须抛弃一个核心观念：“游戏元素都在屏幕里”。不，它的游戏世界，是你，是你的手机，是你所处的整个物理空间。
它会让你捂住光线感应器，制造“天黑”的假象，好让游戏里的人物自己去关灯睡觉。
它会让你调高音量，用“狮吼功”震碎玻璃。
它甚至会让你打开飞行模式，才能躲过某些攻击。
这游戏的设计师，绝对是个行为艺术家。他设计的不是游戏，而是一场大型的、沉浸式的行为艺术。玩家就是他的作品，我们那些抓耳挠腮、气急败坏、摔桌子砸板凳的狼狈样，就是这件艺术品最核心的部分。
所以，这篇攻略写到这里，你问我通关的秘诀是什么？
秘诀就是：没有秘诀。
唯一的“诀”，就是你要比设计师更“不要脸”。
当所有常规方法都失灵时，你就开始尝试所有你觉得“绝对不可能”的操作。
把手机屏幕朝下扣在桌子上摩擦摩擦。
对着麦克风唱一首《忐忑》。
试试同时按住音量加减键和锁屏键，看看能不能触发什么隐藏的彩蛋。
把游戏语言切换成津巴布韦语，说不定线索就变了呢（当然这只是个比喻）。
你要把这个游戏当成一个无理取闹的杠精，它说东，你就偏要往西。它让你找东西，那东西八成就在标题里或者UI界面上。它让你做选择，那正确的选项很可能根本就不在选项里。
玩通这个游戏，你不会觉得自己变聪明了。但你一定会对“人类的想象力（和恶意）究竟能达到什么程度”有一个全新的、深刻的认识。你会变得更加……坦然。毕竟，连这种反人类的折磨你都挺过来了，生活中还有什么坎是过不去的呢？
好了，不说了，我要去玩第四代了。听说，更坑了。
祝你们，手机平安。
