被虐到删游戏？这份《鹅大师游戏攻略》堪称降维打击，早看早通关！
说真的，要不是我昨天半夜三点，终于把那该死的“农夫的午睡”关卡给过了，我现在可能已经把手柄砸了。这篇，与其说是攻略，不如说是一个被《鹅大师》反复折磨、蹂躏、踩在地上摩擦后，一个中年男人血泪交织的复仇宣言。所以，兄弟们，如果你也卡关了，感觉智商被一只像素鹅按在地上羞辱，别急着退款，坐下，听我给你掰扯掰扯这游戏的“道”。
你以为这是个简单的捣蛋游戏？错！大错特错！这游戏的内核，我琢磨透了，它是个披着“鹅”皮的黑暗之魂，一个考验你人性扭曲程度的模拟器。开发者绝对是个心理学大师，而且大概率是个反社会人格。
忘了那些网上千篇一律的所谓“攻略”吧，什么步骤一、步骤二，全是扯淡。这游戏的核心，根本不在于你按什么顺序做事，而在于你有没有真正“成为”那只鹅。
第一心法：抛弃你的“人”性，拥抱鹅的混沌
这是最关键的一步。我看到太多人，还在用人的逻辑去玩。你想着“我怎么才能把钥匙偷过来而不被发现？”。你看看，这思路就窄了。你得换个想法：“我是一只鹅，我看到那个闪闪发亮的玩意儿不爽，我要把它弄到水里去，至于那个两脚兽会不会追我，那是他的事，不是我的。”
懂了吗？你的动机不是“完成任务”，而是“制造混乱”。任务的完成，只是混乱的副产品。
举个例子，“超市大扫荡”那关。目标是把购物清单上的东西都弄到购物篮里。正常人思路是，一样一样偷。结果呢？被保安追得满场跑。我的玩法？开局直接冲向金字塔一样堆着的厕纸堆，用你的鹅头猛力一撞！哗啦一下，整个货架塌了，所有人都乱了，尖叫声此起彼伏。这时候，你再悠哉悠哉地，在漫天飞舞的厕纸和人们的惊慌失措中，把你想要的东西，一样一样，叼回你的篮子。
整个过程，要优雅，要从容，要带着一丝对这个愚蠢世界的嘲讽。记住，混乱是阶梯，更是你的掩护。
第二秘籍：你的“嘎”不是嘴炮，是战略级武器
别再傻乎乎地乱叫了！这游戏的“嘎”声，学问可大了去了。
- 短促、高频的“嘎！嘎！”：这是“佯攻”。对着东边的墙角叫，那个戴眼镜的程序员就会以为那边有情况，颠颠儿地跑过去看。然后你就可以从西边，把他桌上的咖啡给叼走换成盐水。百试不爽。
- 拖长音、充满威慑的“嘎——！”：这是“恐吓”。专门用来对付小孩儿。当那个熊孩子要抢你的东西时，别跑，站定，脖子伸直，对着他的脸来这么一下。他有极大概率会吓得一屁股坐地上，手里的棒棒糖都掉了。那玩意儿，可是完成“甜食灾难”成就的关键道具。
- 富有节奏的“嘎…嘎嘎…嘎”：这是“催眠”，或者说是“解谜信号”。还记得那个有三个压力板的密室吗？网上那些攻略让你用石头压，累不累啊？你只要站在中间，按照“短-长-短”的节奏叫三遍，门就开了。这游戏里充满了这种隐藏的声控谜题，开发者把线索藏在一些背景音乐的节拍里，自己去悟！
第三绝学：物理引擎不是你的敌人，是你的共犯
我承认，这游戏的物理引擎烂得惊天动地。你叼个苹果，它能像个保龄球一样飞出去。你撞一下椅子，它能原地起飞表演托马斯全旋。很多人骂这是BUG，但我告诉你，这恰恰是通关的捷径。
你要学会利用这种“薛定谔的物理学”。
那个要把园丁锁在车库里的任务，记得吧？门需要钥匙，钥匙在园丁身上。但你有没有发现，车库门旁边有个垃圾桶？你把游戏里所有能叼动的小东西，什么收音机、果酱、园丁的帽子，全都堆在垃圾桶上，堆得高高的，像一座摇摇欲坠的山。然后，你从远处助跑，一个“鹅之冲锋”，猛地撞向这座垃圾山！
接下来就是见证奇迹的时刻。这些物品会因为那坨屎一样的物理引擎，产生链式反应，以一种完全不可预估的方式漫天乱飞。总有一两个，会砸到车库门那个脆弱的开关上。啪嗒，门开了。全程你甚至都不需要靠近那个暴躁的园丁。
这就是“混沌物理学打法”，一种只有真正的鹅大师才能领悟的邪道玩法。不需要精准，只需要创造足够多的可能性，然后让bug帮你解决问题。
所以，别再按部就班了。别再把自己当成一个小心翼翼的玩家。你就是那只鹅，一只集狡诈、混乱、贱兮兮于一身的顶级掠食者。你的世界没有规则，唯一的规则就是“只要我乐意，没什么不可以”。
现在，放下这篇东西，打开游戏。去把那个让你卡了一晚上的园丁的帽子叼走，扔到井里去。别问为什么，就因为你是一只鹅。
去吧，去散播伟大的、属于鹅的荣光吧！
