史上最爹的游戏2攻略：别再砸手机了！手把手教你反杀设计师的脑回路
你的手指可能还悬在卸载键上，眼神里充满了对人性的怀疑和对手机屏幕的杀意。别动，兄弟，先把手机放下，咱们聊聊。聊聊这款能让你分分钟想化身祖安钢琴家的神作——《史上最爹的游戏2》。
这玩意儿，你管它叫游戏？我看叫“当代青年情绪管理能力极限测试”还差不多。它的每一关，都像是一个面带微笑、然后狠狠给你后脑勺来一砖头的损友。你以为你是在玩游戏，其实是游戏的设计师在显示器后面，一边抠脚一边欣赏你抓耳挠腮、捶胸顿足的糗样。
所以，这篇所谓的“攻略”，它不是教你怎么“玩”游戏。不，它是教你怎么跟那个藏在代码后面的老六斗智斗勇。想通关？你得先把自己逼疯，然后，再用疯子的逻辑去战胜另一个疯子。
忘掉你玩其他所有游戏积累的经验，什么肌肉记忆，什么逻辑推理，在这里，统统都是绊脚石。记住第一条，也是唯一的核心总纲：设计师永远想让你输在第一层，而答案，往往在地下十八层。
一、别信眼睛，更别信直觉
这游戏的UI，每一个像素都在撒谎。那个明晃晃写着“点击这里”的按钮？点了你就炸。那个看起来人畜无害的小兔子？它可能是引爆全屏的核弹开关。
给你举个栗子。我卡了半小时的一关，屏幕上一个大大的红色按钮，旁边一行小字“千万别按”。按照正常人的逆反心理，肯定得按啊！按了，失败。重来，不按，干等着，时间到了，失败。我把手机倒过来、摇晃、开飞行模式、甚至对着麦克风学狗叫，都没用。
最后怎么过的？
你用两根手指，把那行字“千万别按”给它抹掉！就像擦掉黑板上的粉笔字一样！字没了，按钮就变成绿色的了！
就这么简单？就这么离谱！
所以，当你看到一个看似无解的局面时，别去想“我该点哪里”，而是去想“这里有什么东西，是看上去不能动，但实际上可以拖、可以拽、可以擦、甚至可以扔出屏幕外的？”。你的手机屏幕，不是一个平面，它是一个可以蹂躏的、多维度的玩具。
二、字面意思，蠢到极致的字面意思
有时候，设计师会突然换个频道，跟你玩起“老实人”游戏。但这种老实，是充满了恶趣味的老实。
比如有一关，提示是“让车动起来”。屏幕上是一辆小汽车，有油门有方向盘。你以为是点油门？错了！你以为是推车？大错特错！你把你能想到的所有跟“车”相关的操作都试一遍，它就是纹丝不动。
正确答案是什么？
你用手指，把题目里的那个“车”字，拖到汽车身上。
……
对，就这么简单。因为题目说的是“让‘车’动起来”，它没说是让汽车动起来。那一刻，我感觉我的智商受到了降维打击，紧接着就是一股无名火直冲天灵盖。这种感觉，就像是你准备好了一套复杂的微积分公式去解题，结果发现答案是1+1=2。不是你笨，是你被耍了。
所以，当你遇到带文字提示的关卡，请务必开启你的“杠精”模式。把每个字都拆开来理解，用最原始、最不带脑子的方式去解读它。它说“把大象放进冰箱”，你别去想怎么开门，你就把“大象”那两个字拖到“冰箱”图标上试试。奇迹，往往就发生在这种脑干缺失的时刻。
三、跳出屏幕，才是真正的舞台
这游戏最骚的地方，在于它根本不把自己当成一个APP。它会默认你的整个手机，都是它的游乐场。
有一关，需要你输入密码。屏幕上没有任何数字和线索。你抓破头皮也想不出来。但是，如果你在这时调大或调小手机的音量，你会发现音量条上，隐藏着几个数字。
还有一关，屏幕一片漆黑，说什么都看不见。怎么办？把你的手机亮度调到最高啊！答案就藏在那片你以为是“黑屏”的黑暗里。
甚至，还有需要你打开手电筒、摇晃手机、甚至把手机充电线拔了又插的操作。它在不断地提醒你：“嘿，别盯着我看了，看看你手里的这个铁疙瘩，它本身就是解谜的一部分。”
所以，卡关了？别死磕屏幕里的那点元素。站起来走走，看看你手机的通知栏、信号强度、电量百分比、当前的时间……任何你手机系统层面的东西，都有可能成为通关的钥匙。设计师就是要把你从一个玩家，逼成一个懂得“人机交互”的哲学家。
最后，一点来自幸存者的忠告
玩这游戏，别带着胜负心。你就当是在付费体验一场大型行为艺术，主角是你，观众是那个躲在屏幕后坏笑的设计师。
你每失败一次，他可能就开心一分。但你每用一种匪夷所思的方式过关，你俩就达成了一种奇妙的共鸣——一种“卧槽，这都行？”的默契。
所以，这篇攻略的终极奥义不是告诉你每一关的具体答案，那是对你探索乐趣（或者说受虐乐趣）的剥夺。而是告诉你一种思维方式，一种“反爹”的思维方式。
通关之后，你获得的不是快乐，而是一种……解脱。一种“原来我也能这么贱”的自我认知升华。你会发现，你看待世界的方式都变得不一样了。你会开始怀疑路边的红绿灯是不是要倒着看，电梯的关门按钮是不是其实是通往异世界的开关。
恭喜你，你已经成功被《史上最爹的游戏2》 PUA了。现在，把这份精神污染……啊不，这份智慧火炬，传递给下一个即将崩溃的朋友吧。
祝你好运，勇士。愿你的手机屏幕，永远坚强。
